الطفل يعاني من المضايقات أو الرفض الاجتماعي؟ هكذا تساعدونه على المواجهة وتقوّون ثقته بنفسه

يعود الطفل من المدرسة وترون من وجهه أن شيئاً ما حدث... بعد بضع دقائق يشارككم... أطفال في الصف يضحكون عليه، لا أحد يريد أن يجلس بجانبه، أحدهم أهانه في الاستراحة...

إذا حدث لكم هذا مرة، فأنتم تعرفون كم هو شعور مزعج. تريدون أن تحضنوه، وأن تتصلوا بالمعلمة، وأن تقولوا له "لا تأخذ الأمر على قلبك"، وأن تحاربوا الطفل الذي فعل به ذلك. وكل هذه الخيارات لا تساعده حقاً.

إذن ما الذي يساعد فعلاً؟

أولاً، من المهم أن نفهم ما يمر به

عندما يشعر الطفل بالرفض أو بأن أحداً يضايقه، تحدث في داخله عدة أمور. ليس حزناً واحداً كبيراً فقط.

لقد أُهين وعاد إلى البيت منزعجاً... وهذا من السهل أن تروه على الطفل.

لكن تحت ذلك، يوجد شيء أعمق: يبدأ بالتفكير بأن فيه شيئاً غير سليم. فإذا كانوا يرفضونه، فربما لذلك سبب. هذا عادةً لن يخبركم به، لكنه في أفكاره طوال الوقت...

وهناك الخوف من اليوم التالي. الاستراحة القادمة. الحصة القادمة التي سيضطر فيها إلى أن يكون مع الأطفال أنفسهم... يبدأ بالقول إن بطنه يؤلمه في الصباح ويطلب البقاء في البيت.

هذه الأمور الثلاثة تحتاج إلى انتباه.

أن نصغي قبل أن نحاول المساعدة

أول ما يحتاجه الطفل ليس حلاً. إنه يحتاج إلى الشعور بأن أحداً يسمعه.

لذلك عندما يروي، لا توقفوه في المنتصف. لا تقولوا له "لا تقلق، سيمرّ هذا". لا تخبروه أن شيئاً مشابهاً حدث لكم أيضاً ذات مرة. لا تعطوه نصائح عمّا يفعله غداً. لا تقولوا شيئاً...

فقط كونوا هناك، انظروا إليه، وقولوا جملة واحدة بسيطة: "احكِ لي أكثر".

هو لا يحتاج إلى أن تحلّوا له المشكلة. هو يحتاج إلى أن يعرف أنكم بجانبه، وأنكم لا تهربون من صعوبته، وأنه مسموح له أن يشعر بما يشعر به.

لا تقفزوا إلى الحل

بعد أن ينهي حديثه، يكون الدافع أن تقولوا "حسناً، تعال نفكر ماذا نفعل".

قولوا له ببساطة: "هذا مؤلم حقاً. لم يكن ذلك عادلاً. من الطبيعي أن تكون حزيناً". هذا كل ما يلزم في تلك اللحظة.

قد يبدو كأنكم لا تساعدونه، لكن هذا بالذات يساعد. أنتم تقولون له إن مشاعره مشروعة. وإنه لا يبالغ. وإنه ليس حساساً أكثر من اللازم. وهذا يحرّر شيئاً في داخله.

فقط بعد أن يشعر بأنكم فهمتموه، يمكنكم أن تبدؤوا بالتفكير فيما ستفعلونه بعد ذلك.

الخطأ الأكبر: أن تحلّوا المشكلة بدلاً منه

الدافع الطبيعي لدى كل أهل هو تحمّل المسؤولية. الاتصال بالمعلمة، والحديث مع أهل الطفل الآخر، والقول "غداً سنأتي معك إلى المدرسة".

هذا الدافع مفهوم. لكنه إشكالي، لأنه يبث للطفل رسالة كهذه: لا يثقون بقدرته على المواجهة وحده، وهو يحتاج إلى من ينقذه...

وما إن يصدّق الطفل ذلك، حتى يعجز فعلاً عن المواجهة. في كل مرة تواجهه فيها صعوبة اجتماعية، سينتظر أن يأتي أبوه أو أمه ويرتّبا الأمر. لن يطوّر أدوات للمواجهة.

بدلاً من أن تحلّوا المشكلة بدلاً منه، ساعدوه على إيجاد الجواب عنده. اسألوه: ماذا كنت تتمنى أن يحدث؟ كيف كنت تريد أن تتصرف في المرة القادمة؟ ماذا تظن أنه قد ينجح؟

بعد ذلك تدرّبوا معاً. قولوا له: "تعال نمثّل الموقف. أنا سأكون ذلك الطفل، وأنت تردّ". هكذا يتمرّن في البيت، ويجد كلماته، ويخرج مستعداً أكثر للغد.

متى يجب التدخل فعلاً

هناك حالات يُمنع فيها البقاء جانباً.

إذا كان هناك عنف جسدي حقيقي، يجب التدخل فوراً. إذا كان الوضع مستمراً منذ أشهر والطفل لا ينجح في الخروج منه وحده، يجب مساعدته. وإذا رأيتم علامات ضيق حقيقية، كأن يرفض الذهاب إلى المدرسة، أو لا ينام في الليل، أو يفقد شهيته، أو يتصرف بشكل مختلف تماماً، فممنوع بالتأكيد الانتظار.

لكن في معظم الحالات، ما يحتاجه الطفل ليس أن تحلّوا له المشكلة. إنه يحتاج إلى بيت يستطيع العودة إليه، ومكان يُسمع فيه، وشخص يؤمن به حتى عندما لا يؤمن هو بنفسه.

ما الذي يبني حقاً طفلاً يواجه جيداً

السر ليس في حمايته من كل صعوبة. السر في بنائه من الداخل، كي لا تكسره الصعوبات.

الطفل الذي يشعر في البيت بأنه محبوب، وبأن هناك من يسمعه، ومن يؤمن به، يتقبّل بسهولة يوماً صعباً في المدرسة ويعود إلى بيت دافئ، وفي الغد ينجح في النهوض والبدء من جديد. هذا لا يعني أنه لن يتألم، بل يعني ببساطة أن لديه القوة كي يتعافى.

وهذا بالضبط ما تستطيعون أن تمنحوه إياه، إذا عرفتم كيف.