Ребенок отказывается от всего? 3 частые ошибки родителей и как прекратить борьбу за власть

«Не хочу вставать». «Не хочу идти в школу». «Не хочу делать уроки». «Не хочу есть». «Не хочу мыться». Просто «нет».

Если ваш ребенок отказывается от всего, вы в той точке, где почти каждый родитель в Израиле оказывается на каком-то этапе. Большинство родителей, даже с самыми добрыми намерениями, совершают одну из трех ошибок, которые ухудшают ситуацию, вместо того чтобы ее решить...

В Колледже нового образования, сопроводив тысячи семей, мы выявили эти ошибки и нашли решение для каждой из них. Когда вы понимаете, что на самом деле происходит, атмосфера дома начинает быстро меняться.

Ошибка первая: вступать в борьбу

Ребенок говорит «нет», а родитель отвечает еще жестче: «Да, и прямо сейчас!». Ребенок злится и стоит на своем, родитель злится еще больше, и все превращается в борьбу. Проблема в том, что в борьбе с ребенком родитель всегда проигрывает, даже если на минуту кажется, что он победил...

Причина простая: ребенок в этот момент не думает рационально. Он не взвешивает ваши доводы, он полностью в обороне. Чем сильнее вы пытаетесь сломить его силой, тем сильнее он сопротивляется.

Решение: выйти из борьбы, а не углублять ее. Скажите ему: «Я вижу, что ты сейчас не хочешь, вернемся к этому через пять минут», и дайте ему передышку. В большинстве случаев вы увидите, что он сам вернется к вам, уже спокойнее и готовый к сотрудничеству.

Ошибка вторая: сдаваться под давлением

Эта ошибка прямо противоположна тому, что должно происходить. Ребенок с силой говорит «нет», родитель ломается и уступает. «Ладно, посиди перед экраном еще полчаса». «Ладно, спи сегодня в моей кровати». «Ладно, можешь сегодня не есть овощи».

Каждая такая уступка преподает ребенку опасный урок: вспышка помогает добиться цели. Он быстро это усваивает и в следующий раз придет с еще большим напором, потому что знает, что это работает.

Решение: быть последовательными. Если вы установили какую-то границу, она должна оставаться, даже когда в моменте тяжело. Ребенок должен понять, что настоящие границы дома не сдвигаются, как только становится чуть напряженно.

Ошибка третья: давать указания без объяснений

«А теперь иди в душ». «Иди спать сейчас же». «Иди делай уроки». Это приказы, и ребенок не понимает, зачем ему их дают. Это одна из главных причин, почему он сопротивляется.

Дети, особенно с пяти лет и старше, хотят понимать, зачем от них чего-то требуют. Это не вызов и не бунт, а совершенно здоровое развитие мышления! Когда им не объясняют, они сопротивляются из-за ощущения произвола...

Решение: добавлять короткую фразу-объяснение перед каждым требованием. Вместо «Сейчас в душ» скажите: «Давай сейчас помоемся, потому что через час мы пойдем в кровать и почитаем сказку». Вместо «Иди учись сейчас» скажите: «Давай позанимаемся сейчас, потому что потом ты устанешь». Ребенок, который понимает причину, сопротивляется гораздо меньше.

Что на самом деле скрывается за «нет»

Когда ребенок отказывается от всего, причем постоянно, обычно за этим стоит более глубокая эмоциональная причина. Стоит проверить три варианта, прежде чем исправлять само поведение.

Первый вариант: он чувствует, что не управляет своей жизнью. Он не выбирает, куда идти, что есть, когда вставать и когда ложиться спать, все решают за него. Его «нет» становится единственным способом почувствовать, что хоть что-то в его власти.

Второй вариант: он чувствует, что его не слышат. Ему кажется, что родители его не видят и не слушают, и отказ становится неосознанным способом попасть к ним на радар.

Третий вариант: его захлестывают эмоции. У него есть чувства, которые он не умеет выразить словами, и в таком состоянии отказ остается единственным выходом для его фрустрации.

Понять настоящую причину и есть ключ к решению.
Ребенку, которого захлестывают эмоции, нужно не еще больше давления, а по-настоящему внимательное слушание. Ребенку, который чувствует, что ничем не управляет, нужен выбор там, где это возможно.

Инструмент, который работает почти всегда: выбор внутри границ

Это, пожалуй, самый сильный инструмент... Вместо «Одевайся сейчас же» спросите его: «Ты хочешь синюю футболку или красную?». Вместо «Давай, иди спать» спросите: «Почитаем две короткие книжки или одну длинную сказку?».

Выбор дает ребенку настоящее ощущение контроля, но в рамках, которые определяете вы. Он все равно одевается, все равно идет спать, но чувствует себя участником решения. Большинство битв исчезнет благодаря этому маленькому изменению.